3 motive să-ți părăsești prietena înainte de sărbători

Familia ei
Se duce pe pulă obiceiul standard să faci Crăciunul cu amici, să bei oribil și să te caci la unul în șifonier. Nu. De Crăciun trebuie să te duci la familia ei. Să mănânci cu mă-sa și tac-su. Mă-sa aia, căreia ea îi povestește absolut toate amănuntele sexuale ale vieții tale, că așa fac femeile. Tanti aia cu privire blândă știe că îi bagi fică-sii un deget în cur și că la beție nu ți se scoală. Și e atât de evident că știe din faptul că se uită la tine prefăcându-se că n-ar ști. Dar nu e asta partea nasoală. Partea nasoală e că te uiți la gagică-ta, cu carnea tare și bucile rotunde, și apoi te uiți la mă-sa, cu gușă și spatele cât dulapul, știind sigur că peste 20 de ani, exact așa o să fie și gagică-ta. Îți strică tot optimismul imaginea. Și apoi e tac-su. În 90% din cazuri se uită la tine ca și cum ar vrea să te spintece. În 10% pare prietenos. Se preface. Te urăște profund. O fuți pe fică-sa. Îți bagi pula în ce ducea el de mănuță la școală acu 10-15 ani. Să nu te îndoiești nici o clipă. Dacă e numai el cu tine în casă și te prinde dormind, îți pune perna pe față și zice că te-ai sufocat prin somn.

Cadourile
Femeile mereu o să facă cadouri de căcat. Și tu o să trebuiască să te prefaci că îți plac. De fapt, fac două tipuri de cadouri. Rahaturi inutile, care au ele impresia că ți-ar prinde bine, cum ar fi un deodorant care miroase a homo, un ceas (cine pula mea mai poartă ceas?) și în general căcaturi decorative de pus prin casă (cine pula mea își decorează casa?) sau haine urâte. Al doilea tip, este ăla simbolic. Cum ar fi un căcat de pus la gât făcut cu mânuța lor, pe care trebuie să-l porți, sau o felicitare de-aia în care scrie cât de mult te iubește, că ești smotocelul ei simpatic, și insistă să o arăți și prietenilor tăi, să te faci de căcat. Și nu, nu merge să-i iei și tu ceva simbolic, ca un fier de călcat. Și nu din cauza ei. Ții minte cârdul ăla de urâte muiste și proaste cu care stă ea la cafele des? Din cauza ălora. Fufa ta e într-o competiție eternă cu restul turmei de fufe și trebuie să le arate lor de sărbători două chestii. Unu, că cheltuiești mulți bani pe ea, și doi, că faci fix ce vrea ea de sărbători. Adica, pula mea, ea știe de sentimente și căcat, dar ăstea trebuiesc cuantificate. Trebuie să aibă ce să le arate și să le povestească cetei de strâmbe și lu gagica aia faină pe care nu o să o fuți niciodată că e prietenă cu prietena ta și a văzut că te uiți lung la ea și deja o urăște. Așa că, pe scurt, ai belit carasu. O să cheltuiești toți banii pe rahaturi lucioase de cumpărat și pe dus în locuri în care nu vrei să ajungi. Ca să le arate ea proastelor cât de romantic și perfect ești tu, și să le sugereze fin că e din cauză că ea e mai bună decât ele și merită mai mult.

Hybris sezonal
Iarăși, aici se combină două chestii. Credința femeii proaste că de sărbători se întâmplă numai lucruri frumoase, deci nu ai cum să te cerți cu ea, orice s-ar întâmpla, și credința lor că știu mai bine decât tine ce înseamnă sărbătorile, cum trebuie să le petreci și ce trebuie să faci tu ca să te distrezi. Dacă ai impresia că tu de fapt vrei să stai în casă și să te joci la calculator, ei bine, nu vrei. Vrei să te duci la munte cu încă trei cupluri de anoști, să jucați mim, să beți vin fiert și să cântați la karaoke. Apogeul acestui fals sentiment de importanță și bășinoterapie e de revelion. Femeile sunt proaste. Proaste grav. Ele nu își dau seama că între 31 decembrie și 1 ianuarie trece o zi. Nuu, e mult mai mult. E un prag temporal și psihologic. Are o simbolistică profundă. A trecut un an, o perioadă relevantă din viața ei în care a îmbătrânit și s-a maturizat brusc. A devenit mai înțeleaptă și cu o privire exhaustivă asupra viitorului. Brusc. Și tu te uiți în ochii ei, gândindu-te că ești beat și i-ai da o muie cu tras de păr, și ea se uită în ochii tăi și își vede copiii nenăscuți. Că deja ești lângă ea de atâta timp, peste ani și alte unități spațio-temporale. Se uită la tine și deja se gândește la nume pentru viitorul bastard care-ți va mânca sănătatea și portofelul. Și, evident, are doar nume proaste în cap. Că femeile nu se gândesc la nume normale, care nu ies în evidență. Numele de fete sună a nume de prostituată grasă, și ălea de băieți sunt de gay timizi. Clementina și Laurențiu.

Originea clara a femeilor..

dupa ceva timp pun un filmulet care e chiar tare

Cel mai tare Trailer de film

Cel mai tare trailer de film. "The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon" e numele la film.

Mortal Kombat

TOP 2009

A Baby to Remember

ping pong masters

La plimbare cu trocaricu de marfa...

oilee

Na, sa moara gigi...

Cum faci oameni sa nu mai urce pe scari rulante ci pe cele normale!!!

Reclame video in reviste!!!

Na ca a aparut si asa ceva...


Intr-o publicatie tiparita – revista americana Entertainment Weekly – apar doua videoclipuri, care pot fi vizionate pe un mic ecran inserat in paginile revistei.

fatza galbena care rade

O comedie emotionanta despre doi parinti, total nepriceputi la calculatoare, care incearca sa comunice prin Yahoo Messenger cu fiul lor care se afla in America.

The Yellow Smiley Face ( © PortableFilmFestival.com ) from Nixie on Vimeo.

Pasareasca

Un filmulet vechi, dar bun:

Gigi Becali...

1. Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

2. Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.

3. Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.

4. Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie!

5. Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.

6. Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.

7. Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.

8. Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.

9. Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.

10. Gigi Becali unge painea pe unt.

11. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

12. Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.

13. Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!

14. De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!

15. Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.

16. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.

17. Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor.

18. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com

19. Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.

20. Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.

21. Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.

22. GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.

23. Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.

24. La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.

25. Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.

26. Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

27. Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.

28. Gigi Becali sta cu viteza luminii.

29. Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.

30. Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.

31. Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.

32. Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).

Cum ar arăta supereroii la bătrâneţe?

Au cucerit întreaga lume prin apariţiile lor în filme celebre cu supereroi! Au puteri şi sunt în stare de scheme care nu de puţine ori ne-au lăsat cu gura căscată. Ce se va întâmpla atunci când vor ajunge la pensie?

WONDER WOMAN
IRON MAN
CATWOMAN

HULK
SPIDER-MAN
CAPTAIN AMERICA
WOLVERINE
BATMAN ŞI ROBIN
INVISIBLE WOMAN
DAREDEVIL
ELEKTRA

Sex Protejat

Tatuasj direct pe inima sau cum sa arati ca iubesti

Nu este deloc o gluma, iar tatuajele sunt cat se poate de reale. Operatia dureaza aproximativ 3 ore, in functie de dificultatea tatuajului, si nu prezinta pericole majore desi, o recunosc chiar angajatii salonului, nu este intotdeauna lipsita de riscuri. Unul dintre impedimente este acela ca tatuajul nu este la vedere, dar ii poti demonstra iubitului sau iubitei ca acesta exista prin fotografiile realizate in timpul operatiei si prin filmul care reda integral modul in care a fost efectuat tatuajul.

„Nu este o operatie 100% sigura. Dar este mult mai periculos sa nu iti exprimi iubirea adevarata”, afirma unul dintre angajati.

True Love Tatoos nu duce lipsa de clienti si, in ciuda preturilor care urca pana la 12.000 de dolari americani pentru un tatuaj reusit, anunta ca a efectuat peste 500 de interventii artistice direct pe inima doritorilor. Tatuajele sunt realizate cu o cerneala speciala, care sa nu afecteze inima, dar sunt interzise celor care s-au dovedit alergici la cerneala. Exista chiar si o procedura de indepartare a tatuajelor, in cazul unor despartiri, dar ea nu este recomandata de catre specialisti. In schimb, clientii pot modifica forma tatuajului atunci cand sentimentele lor nu mai corespund cu cele ale persoanei iubite.

Pakistanezu suparat...

Dispozitiv de leganat copilu'

Doar 8 lini de cod si sa rezolvat... Calculatorul a devenit un dispozitiv de legant copiii....

Nunta - exemplu de urmat pt finu'

Si avem aici o mica ipostaza de la o nunta. Aceast cadru e pus special pt finu ca sa aibe si el o inspiratie pe 21 stie el mai bine cand...